¿Como me pudo gustar el? No se, ahora no es que no le quiera. Es más, le hecho de menos. Hecho de menos las tardes que pasamos juntos, pero ahora pienso que antes no sabia nada de el, pero le conocia de una manera distinta. Y con eso me basto para quererle, para ilusionarme y para sentir dolor, aunque yo lo siento muy facilmente tu no hicistes nada. Aveces eras borde, y luego venias pidiendome perdon. Yo siempre te he perdonado, eres o eras(ya no lo se) un gran amigo, ahora ya no.

¿Como puedes estar con ella?Ah si, ya lo se. Porque no sabes que te quiero. Porque no sabes todo lo que pienso en ti, porque no sabes lo perfecto que eres para mi. La perfección de todo,ABSOLUTAMENTE TODO. Tus miradas, tus sonrisas, tus palabras, tus canciones, tus rarezas que te hacen unico. Porque eres unico, eres el "primer amor", ese que nunca sale de la cabeza. Pero no estoy triste, se que me quieres, y que al menos soy una amiga para ti. Y eso es lo que hago, te escucho, te oigo, aguanto todo lo que me dices. Que tal te va con tu novia, que tal el examen, como te has despertado hoy, lo que vas ha hacer mañana... Igual piensas que me aburres, que no me interesa las cosas que me dices. Pero resulta que quiero saber todo sobre ti, tus miedos y tus alegrías, quiero saber lo que piensas al verme, quiero saber que le pasa a tu corazón cuando me ves, porque al mio le pasa todo. Le da un vuelco, se retuerce, se alegra, se oida, te quiere, te odia por dejarme de hablar, por las conciliaciones, por todas las noches, por aquel dia que te vi y te dije aquellas tonterias, por ese día que me dijiste de todo, por esas primeras conversaciones, por lo curioso de como comenzo todo. Por todo lo que te odiaba al principio, y todo lo que te quise luego. Por los palos que me diste y que yo como una tonta los guarde con todo mi amor, como si fueran lo mejor. Porque en parte lo eran, ya que eran tuyos. Y eso era lo mejor, tu y solo tu.

Creo que la historia se repite.

He aprendido a escuchar, a valorar las respuestas y ver cuales eran buenas para mi y otras solo querian hacerme daño. Por eso ahora estoy preparada mundo, traeme aquí todo lo que tengas.

Todo lo que me ha pasado ahora, lo doloroso; lo bueno, lo malo,los cambios, los consejos... Siento que no me han servido para nada y que ahora, en un momento dado he crecido yo por mi sola. Y aunque ahora lo este pasando un poco mal por momentos;de eso nunca se aprende. Nunca voy a saber como no ser infeliz. Pero siento ahora que tengo un gran camino por delante, y nada de nada hasta ahora ha sido importante. Ahora lo será, y aunque tengo 14 años, siento que mi vida empieza ahora.

Es irónico, me conecto; te espero 3 horas y nada.

Pasa al siguiente día, me conecto, te busco y nada.

Pasan dos días esperándote, conectándome y nada.

Hoy me conecto, lo último que se pierde es la esperanza. Estas conectado, y como siempre espero que me hables. Lo haces... Pasan los minutos contigo, apretujandome el dolor. Me desconecto, no puedo seguir hablando contigo. Esa semana me mato, me marco la vida. Se que es exagerado, pero los recuerdos me afectan mucho. Tu me has afectado mucho.

No puedo volver ha conectarme, ahora que te tenia no puedo hacerlo. Simplemente, no puedo.

ahora entiendo porque quiero irme, quiero irme para intentar dejar atrás todos estos sentimientos, para dejar atrás tu ausencia y tus palabras. Salir corriendo. Ponerme los cascos y asi fundirme con la musica, notarla dentro de mi. Pero es que te llevo tan tan dentro que duele como nada ha dolido.

No, definitivamente quiero irme de mi cabeza, abandonar mi corazon.

¿Y como todo puede cambiar con 4 palabras? ¿Como he podido perder todo mi apoyo en tan solo dos segundos?Todos los días pensando, al menos le tengo a el...¿Y ahora?¿Ahora que coño pienso? No puedo pensar que al menos pude estar con el un tiempo, no puedo pensar ni eso. No puedo pensar en lo que pasara. No puedo volver ha decirle las mismas cosas de antes. No puedo dejar de exagerar. No puedo volver ha sonreír hoy. No puedo dejar de llorar. No puedo intentar nada, No puedo hacer nada...

Únicamente puedo pensar, en la rabia que corre dentro de mi. Esa que es tan mala y no puedo hacer nada para que salga de mi. Puedo pensar que aquí, a mi lado no hay nadie para abrazarme. Puedo pensar que ahora no tengo razones. Puedo pensar el nudo en la garganta que tengo ahora mismo... Puedo pensar tantas cosas malas, y que las buenas parezcan tan insignificamentes.

no sé si es esa mirada, o como haces las cosas, como las dices... Como poco a poco me vas dando confianza, como aprietas fuerte las manos, cada movimiento perfecto tuyo, cada lagrima sin motivo... La primera conversación, el primer "ele entre paréntesis", como pestañeas, el andar de tus pies, tu tripa subiendo y bajando lentamente, tu boca sonriendo o apretando los dientes, tu pelo cuando giras la cabeza para peinarlo, como tus ojos recorren los míos... Los sentimientos, las palabras que me haces sentir; decir.Pero pensar no, contigo es imposible poder pensar claro, contigo las cosas parecen tan imposibles... El poder pensar en ti en cualquier lugar o momento y que me tranquilice, que me salga esa sonrisa tonta que todos tenemos. El simple hecho de hablar contigo, que cuando sale tu nombre y un mensaje nuevo... es especial.
No sé decirte el porque, pero tu no sabes decirme el porque de como haces todo tan perfectamente, que yo me quede sin respiración al pasar por tu lado.

Las palabras vuelvan en mi cabeza otra vez, las mismas que tanto me dolieron, y poco a poco abrieron un agujero negro en el centro de mi, justo al lado del corazón... Que no se cierra, por mi sola no puedo y mucho menos si una y otra vez se repite la misma canción, pasa rápida, en un susurro, en una puñalada que, sorprendemente; me clava todo su dolor y toda su rabia en lo que más me duele: en mis recuerdos. Esos que construí a cada palabra, a casa paso junto a ti, a cada lagrima...

El agujero gruñe enfadado por el dolor y yo silencio angustia pero los cascos, la música, la canción... esa que cada palabra me recuerda a ti... esa que intento pasar... dejar atrás ya esta historia.. pero como mi amor hacía ti, no se va tan fácilmente.

Un año y un mes, exactamente eso. Normal, ya tranquila porque sabia que no volvería, que sus pensamientos serian tranquilos y felices. Pero, ella estaba contenta, con sus amigas disfrutando. Hasta que derrepente, giro sus ojos, sintió que tenia que hacerlo ya que había reaccionado a la sombra de alguien. Y ojala no lo hubiera hecho, sus ojos se encontraron, como cuando se despidieron hace un año y un mes, y ahora volvían ha estar juntos... llevándose con ellos todo el tiempo, las lagrimas, las sonrisas, los días, las noches... Dejando a tras una estela de esperanzas que se desvanecieron con solo una llamada. Ella no se lo creía, retiro la mirada. Sabia que si le volvía ha mirar se moriría pero, ella cabezota como nadie, volvió a dirigir su mirada. Y ahora se miraban, el sonrió, ella también; solo que lloro por dentro y el corazón le estallo. Bom. Y ya dejo de latir, para recibir sus besos, sus saludos, sus que tal y cuanto tiempo... Pero ha ella se le acababa de parar el mundo, delante le tenia ha el, delante tenia al chico que le cambio, que le hizo ser quien es. Por el que lloro como nadie, por el que hacía un año y un mes que no veía...

http://www.youtube.com/watch?v=Bq-gdFzcdg4&feature=channel_video_title

Un te quiero susurrado en mi oído seria pedir lo máximo, me conformo con una ele entre paréntesis al acabar cada conversación.

sastre de sonrisas ^^

Y es que me encuentro tan bien que no te lo creeias. da como la impresión de algo a mi me guía. Es que me encuentro tan bien, me pasa todos los días tu déjate llevar y sobre todo confía.

Desde hace un año no tengo ni un día malo, vivo en mi verano moral donde no hay lugar para el enfado. Sonrió solo por la calle y piensan que estoy loco perdido y no estoy triste es como el que recuerda un chiste. No hay chisme que me afecte o me deprima. Cada vez cuesta más que algo me moleste la vida. :)

Sonrio por dentro, ya solo queda una semana. Y llegara la libertad, esa de levantarse a las tantas y que todos deseamos tantos. Pero yo se que lo deseo yo mucho más, por ella; por mi.

A veces siento esa morriña, ese dolor por dentro de saber que no estarás. Sé que no me arrepiento, pero también se que soy persona y cada vez que los recuerdos inundan mi cabeza yo les alejo de mi mente.

cada vez que soñé con volver, al abrazarte desperté

La vida no es perfecta, pero si tu estas conmigo es lo más parecido.

Yo te esperaré...

Todo lo que tengo, lo llevo en mis manos.

Manche tu corazón porque soy un gamberro

Se puede querer, lo que no ves.

Yo no quiero amarte tan solo devorarte.

Entiende que aunque pida que te vallas no quiero perderte.

Voy abriendo mis pasos, voy sabiendo quien soy

Skate is a style for live.

Esa loca que anda por ahí, si es una chalada de la cabeza. Pero es mía.

Cuando ese día llegue, yo estaré sentada sonriendo, esperándolo después de tanto tiempo.

Por más que te busco eres tu quien me encuentra.

Abrázame, es más protegerme de todos estos miedos

Si dije que te quiero sera porque te he querido.

No podemos ir a ningún lugar, pero si subir

Agacha la mirada, siempre lo hace cuando no quiere que la vean. Aunque ha muchos pueda parecerle una chica normal, es distinta. Es especial.

Se recoge el pelo en una coleta y así se siente libre. Pone la mochila en sus hombros y sale de casa ha enfrentarse con el mundo, que a veces dedice que se le caiga todo encima. Pero ahora, es ella la que esta arriba del todo, y aunque parezca imposible... lo va ha estar allí por mucho tiempo. En la cima de todo, donde siempre había deseado. Pero claro que se resbalara y se caerá; pero se aguantara a cualquier cosa, como si la vida le fuese en ello. Y se mantendrá de pie, y solo por eso ya le hace sentir bien.

Aunque últimamente, cualquier risa es muy valiosa para ella. Aquella persona distinta a las demás.

No sabes lo que necesito tus sonrisas, tus corazones y tus palabras...

Y pensar que todo lo que tenia lo perdi por mi culpa. Absolutamente todo.

Si, tengo la piel de gallina. Y claro que si, también lloro. No sé que va ha pasar a partir de ahora, pero necesito saberlo ya. Necesito saber que vas ha estar bien, pero que yo también seguiré adelante... Quizás este exagerando todo mucho, quizás...

Creo que las cosas grandes, no me hacen feliz.

Lo que me gustan son los pequeños detalles del día a día, sin embargo las pequeñas cosas malas me hacen vulnerable, si me pasa una cosa bueno puedo estar feliz un rato, sin embargo cuando me pasa algo malo puedo darle tantas vuelvas que deje de tener sentido, la logica se le va en cuanto pisa mi cabeza y yo tengo que hacer de todo para que vea que si, sigo aquí.

Después de todo, sé que voy ha seguir igual.

Será porque te quiero.

:)

Y es entonces, que te das cuenta que ya no sabes ni lo que escribes, cuando la novedad se convierte en costumbre y la soledad algo que ya te queda lejos. Las miradas y las palabras que te ayudan vuelan en tu interior y las malas se alejan; echándolas tras de si.

Me gustaría decirle al destino que gracias, pero me resultaría muy estúpido, ya que aunque este escrito, yo tengo un tipex en la mano.

Y derrepente... las paredes esas que construiste se te caen poco a poco; estabas avisado de que se caerían pero tu lo veías tan lejano. Y ahora estas así, intentando coger todo como puedes pasándolo a duras cada comentario que te dicen y poner una sonrisa pintada...

Pero derrepente aparecen ellas, y si; sonríes por que están a tu lado... Y el; sigue allí. No no te vengas abajo, estas rodeado de flores y las tienes que valorar. Todo es igual de perfecto como antes. Sonrio; si, tengo razón. :)

Por Carmen Baron.

Y dijiste:
~ Por fin te vuelvo a ver.
Y después de esto, la vida se congelo, mi corazón latía tranquilo. Fueron como palabras mágicas para que lo entendiera todo, para que la ficha cayera, el vaso resbalara. Tú también me buscaste todo este tiempo, y ahora comprendo que esa amistad tan perfecta, las piezas del rompecabezas que encajaban, mi corazón latiendo a punto de explotar como si fuera una bomba atómica, eran los motivos por los que tanto te quise. Porque sin saber, sin querer, me enamore, y no hablo de un amor a primera vista. Digo y hablo de toda una vida enamorada sin saber, o sin querer saber. Y tuvieron que pasar seis años para que lo pudiera reconocer.
Seis años para decirte:
~Por fin te vuelvo a ver

-Te quiero...

Y con esas palabras se acaba la tarde; y se lleva las emociones, los sentimientos. Le mira a los ojos y se gira dejandole atrás con sus pasos. Sube las escaleras del autobús con los ojos llorosos, con el dolor de tener que esperar días para poder verlo, tocarlo. Y aunque la distancia es dura, se quieren. Es la típica historia... pero para ella es todo tan distinto.

Apoya su cabeza en el cristal de la ventana y cierra los ojos; derrama una lagrima pero enseguida la recoge con su dedo y esboza una sonrisa... Se coloca los cascos en los oídos y se deja llevar por la música. Consigue lo que quería; con el volumen a tope y cerrando los ojos consigue llegar a su mundo, a su interior, a sus recuerdos... A la tarde que acaba de vivir.

- Te quiero...

Que frase más tópica, más dicha, más sentida... Y yo la he dicho tantas veces y me la han dicho otras tantas. Pero hoy vienes tu, y lo dices. Y cambias todo. El significado, mi orgullo, mi corazón... Y ahora vienes tu y me coges, y me sonríes; me besas, me cuidas... Y me das todo lo que una noche soñé, todo lo que un día imagine que lo sentiría...

Y ahora estoy aquí sentada, entre tus brazos. Con tu boca a mi lado, y puedo saborearla. Puedo saborearte.

Cógeme, abrázame... Es más protegeme de todos estos miedos.

Froto mis pies, arrugo mi nariz. Los ojos brillan.

Me encanta.

Cojo tu mano; con amor y ternura. Espero que no te haya molestado, tan solo quería demostrarte un trocito de mi amor. Me sonríes.

Y es ahí, cuando algo dentro de mi explota. No se si por felicidad, por todas esas noches ya pasadas, por el peso que me he quitado de encima. La piel se me pone de gallina, se lo que viene ahora.

No dudo, ni dudare nunca jamas. Así, que cojo carrerilla y voy vencida.

Me choco, no puedo creer que me vuelva ha pasar... Pero justo en ese momento, tu me coges. Con tus manos, con tu amor. Y me cuidas. Y me dices; saldrás de esta.

Y yo pequeña al lado de ti, me rodeas con tus brazos. Y me enseñas el mundo, y lo que hay en el. Haces que me quiera quedar, pero no por lo que hay; por todas las cosas que un día soñé. Si no por ti, por tus brazos que me protegen, se que no me puede pasar nada. Sé que todo esta bien.

No me preocupo, dejo mi mente fuera de todos pensamientos, sonrió. Me hes imposible; ahora en mis pensamientos aparece el.

Cierro los ojos, te siento tan cerca. Tu olor, tu respiración... Y tu sabor. Mil emociones vuelan, y yo salto al vació con ellas.

Si, te quiero. Te quiero por ser como eres, tan sencillo y tan complejo a la vez. Te quiero porque cuando me hablas, parece que solo existamos tu y yo en el mundo. Me haces sentir especial, tanto, que a veces pienso que no te puedo querer más de lo que ya te quiero, porque es tanto... Pero me equivoco, una y otra vez, justo cuando pienso eso, me sorprendo de que te quiero más, mucho más. Y cuando me dices que me quieres más que a nada, que soy lo mejor que te ha pasado, aunque se que no es asi, puesto que te deben de haber pasado cosas muchísimo mejores que yo, una pequeña persona que si, te quiere, muchísimo además, pero solo soy eso, una pequeña persona más en tu grandísimo mundo. Pero da igual, me haces sentir unica, y es por eso que te quiero tanto, aparte de como me tocas, que parece que me pueda romper en tus manos, como si fuera una pompa de jabón que si cae al suelo desaparece. Te quiero por todo lo que me has dicho, y espero que me sigas diciendo. Te quiero. Te quiero, te quiero, te quiero.

Hacer equilibrio en el bordillo de la acera, romper el papel de los regalos, lamer la tapa de los yogures, chupar una gominola hasta que desaparece, mojar galletas de chocolate en leche caliente, comer nocilla con la cuchara, comer aspitos, comer lacasitos, dibujar figuras extrañas en un papel mientras hablas por teléfono, pisar sólo la zona blanca de un paso de cebra, cuando me subía al carrito del super, ver que hay niños que hacen lo que tú hacías cuando eras pequeño, pisar hojas secas en otoño, hacer fotos a gente riéndose cuando quieren salir posando y tu les has hecho reír, el papel de las fotocopias cuando aún está caliente, el olor de los rotuladores permanentes, el olor de los libros nuevos, el olor de las pastelerías, el olor de la hierva recien cortada, tumbarme en la cama recién duchado con el albornoz puesto, dormir cuando llueve, romper las hojas de los arboles en pedacitos cuando estás sentado en el césped o el día de antes de hacer un viaje.

Esta sentada y respira el aire de la mañana, hace escasos minutos que salio el sol por primera vez de todo el día. Hace frió así que se baja la sudadera hasta tapar la mitad de sus manos, pero deja al descubierto sus uñas color azul electrizado.

A juego con la horquilla que lleva sujetándole un mechón de su pelo. Una ráfaga de viento hace que el pelo le cubra la cara; pero ella con su mano lo vuelve a colocar en su sitio. Juguetea con el móvil y mira la hora inquieta. Es la hora. Un minuto, dos... Es normal que se retrase. ¿ A caso ha llegado alguna vez a la hora? Y cuando más absorta esta por sus pensamientos... Aparece; cruzando la esquina. Ella aun no se ha dado cuenta ya que sigue mirando el móvil pero el la ve sentada de piernas cruzadas. Sonríe para si mismo; nunca puede sentarse bien esta chica. Pero la quiere, ya ha pasado tanto tiempo que es... digamos que distinto. Sin embargo aun siente el frenesí al verla. Va caminando hacia ella, que distraída esta. Ya esta a escasos metros de ella cuando levanta la cabeza. La cara se le ilumina. El se hace el tonto y ella se ríe aun más. Llega, le abraza. Ella mete su cabeza en lo más hondo que puede de la chaqueta. Si, es su olor. El que llena sus pensamientos, el que le gusta. No sabe que colonia es; porque para ella es SU colonia. Y lo respira.

Piensa lo extraño que es el amor, lo que hace que la vida se sienta así. A veces feliz, aunque otras triste. Sus pensamientos desaparecen de su cabeza cuando unos labios rozan los suyos, un escalofrió le recorre la espalda. El la besa con ternura; con delicadeza. Como tal muñeca de porcelana que le parece. Pequeña e indefensa.

No le importa que harán después. Si no aquel beso que saben que un día se acabara.

Y ella es feliz junto a el, y el es feliz junto a ella por una estúpida cosa llamada amor.

Es curioso que ahora estemos tu y yo; aquí. Hablando y riéndonos. Después de todo lo que hemos vivido; de todo lo que tuve que aguantar. De las lagrimas, de la rabia. Y ahora todo borrado con unas simples palabras. En cierto modo me da igual. Ha pasado tanto tiempo que las heridas se han curado. Es más; me siento feliz de al fin poder quitarme este gran peso de encima. De sonreír después sin rencor; de sonreírnos.

Es cierto que esto es complicado, tan solo es que tu lo haces fácil. Que si tu saltas yo salto y si tu te quemas yo ardo.

Lo único que se es que no te volveré a perder, y si tu supieras lo que pasa por mi cabeza tu pensarías lo mismo. Si fuera por mi te iría a buscar, cruzaría el mar hasta llegar a ti.

No se que pasara cuando estemos juntos; lo único que se es que no te volveré a perder.

Ya era hora de que dijera algo, de ver mis sentimientos. De sentarme y decir; aver vamos ha hablar. De poder entender todo.

Cuando todo empezó; incluso como cuando casi acabó me dio igual. Me mentí a mi misma, fingía y decía que no sucedía. Por eso ahora, cuando te hecho de menos, cuando siento tu ausencia. La falta de que el móvil suene y salga en la pantallita una perdida tuya; y yo sonreía feliz y nada más me importaba.

Y es ahora cuando me doy cuenta de lo que siento, de lo que te hecho en falta. Y qué sé que eres así con bastantes pero es que me demostraste que yo era un poquito más.

Y aunque lo último que se pierde es la esperanza, y aunque a mi ya me quede poca. Siempre estarás por allí; y cuando menos me lo espere volverás a aparecer. Y comenzara de nuevo esta historia. Lo único que cambiara seré yo, yo y mis palabras. Y mis decisiones con mis respuestas.

Pero a mi, aun me queda ese cachito de esperanza, que se esconde asustada por la razón.

Que te escuchen es necesario, que te entiendan ya es capricho.

Un mundo dentro de nosotros...

¿Sabes qué es la vida? Una aventura.

No me digas que no le quiero porque por el voy y vuelvo. Que no le escucho porque me sé de memoria todas sus palabras. De todas las cosas que podría temer; que el no estuviera aquí es la más dura. Que yo también se eso que hace con el pelo, y como juega con las manos. Incluso esa pequeña cicatriz debajo del ojo, tan pequeña que no se puede apreciar, yo incluso sé como se la hizo.

Y no me digas que esa le quiere, porque solo lo puede hacer si el se lo ha enseñado. Y ten por seguro que no le ha hecho; no le ha enseñado como es amar. Que no le ha cuidado como a mi, que no le ha defendido y que no le habrá recojido el pelo detrás de la oreja. Que sí, que puede que le quiera. Pero no como yo. No es que sea único; es que el se ha hecho así. Especial, diferente, complicado...

Lo que siento por ti, ES TERNURA Y PASIÓN, tu me has hecho sentir que hay en mi corazón; TANTO AMOR. Yo nací para ti y tu también PARA MI. Y ahora sé que que MORIR es tratar de VIVIR, sin tu amor.

Te queda pequeña, la frase TE QUIERO.

Este AMOR que como espuma sube, que cuando te tomo de la MANO por el parque, Camino en las NUBES, Parece mentira que ya no recuerdo nada, Cuando solo estuve, n ada se podrá comparar. Con algo tan especial.

Descuelgo mi mochila del hombro y la dejo sobre la silla, me quito mis nike ya un poco desgastadas por el uso. Cojo mis libros y me dispongo aunque sea a hacer los deberes, pero mi cabeza enseguida se va a otra parte; así que decido intentar hacerlos más tarde. Me tiro en el sillón y cojo el portátil, mientras lo enciendo buso mi libro que me estoy leyendo y lo abro por la página que voy. Paso los dedos por la portada, con sus notas en relieve en color negro con los corazones en rojo vivo: Canciones para Paula.

Sonrio, me encanta esta historia. Y entonces, me imagino ser la protagonista, poder pensar todo con la misma claridad que ella; disfrutar cada segundo del tiempo...

Vuelvo a coger mi ordenador y pongo la contraseña, abro el ares y enseguida pongo la canción: I´m yours. Es vieja; pero demasiado bonita como para dejarla en el olvido.

Y así, me quedo un rato pensando. En la canción, en la historia, en lo rápido que va el tiempo... En lo que ha pasado hoy, lo que pasara mañana.

Y claro que quiero sentir lo mismo que los demás, tampoco me quiero esconder; quiero pensar por mi misma, ser yo. Un vida me parece muy corta para poder sentir...Distintos sentimientos que cada persona los va creando.

¿Sabes? Aunque te pongas de puntillas no vas a ser como yo, aunque hagas las mimas cosas no seras como yo, aunque tengas los "mismos gustos" casualmente como yo, tampoco podrás alcanzarme.

Sabes ami no me cuesta nada hacer lo que verdaderamente me gusta; ser yo. Acordarme de mi, de como era... Y tu, ¿que recordaras?¿Como era yo?

Siento decirte que este juego se acabo, me puedes caer todo lo bien que quieras; puedes llorar; negarlo. Pero si tanto me imitas, sabrás que no puedes ser lo que no eres, no puedes entender las cosas que pienso o digo porque solo las entiendo yo. Porque yo he construido mi fachada durante años, y aunque tu te pintes una igual, siempre quedara peor que la mía y créeme, los demás lo sabrán. Así que, a partir de ahora, cosa que hagas igual que yo; no dudare en decírtelo.

Ya se que vas a seguir como siempre y encima negándome lo evidente, que solo a mi me puede gustar algo. Pues no; pero es que, que casualmente todo sea igual...

No te pongas de puntillas, al final de caerás.

P.D: no juegues a ser Belieber, no sabes lo que conlleva esa palabra.

Y que hago yo aquí, mirando al cielo; haciendo lo imposible por no echarte de menos.

Se perfectamente quien eres, el chico que me saco millones de sonrisas; pero también lagrimas. El que me hizo afrontar cosas y el que me ayudo. Eres el mismo de hace tres años, con tus mas y con tus menos. El que dice y hace las mimas tonterías; pero que sin embargo aveces actúa como un adulto. Eres el que cuida y descuida. El que miente y desmiente.

Por eso ahora; que me se todos tus pros y contras, quien y quien no eres. Que sentido tiene preguntarme el porque de lo que haces si ya lo se, el porque de las cosas que me dices. Intentas ser quien no eres, intentas decir lo que no piensas. Y todo el mundo a tu al rededor

disfruta viéndote distinto, y yo aquí. Mirando en lo que te has convertido. Créeme, no hace sentir para ver. Y aunque no entiendas muy bien esta frase; no muestres tu inseguridad. Aunque ahora todo sea distinto y la gente haya cambiado. Yo sigo aquí, y lo seguire estando.

Hay tantas cosas de las que me arrepiento, hace ya tanto tiempo de todo..

Se como hacer todas las cosas; menos olvidarte. Joder, te quiero tanto. Mañana espero que sea otro día, ya que siempre es la misma historia: vienes, me miras, me hablas... Joder, te quiero tanto.

Dime que. Que tengo que hacer. Sentirme mal y sufrid como nadie lo ha hecho o esperar a que pase esta mierda. Pero,¿Sabes que es lo que más me duele? Sentir que me quieres, poder sentir esa emoción. Si tan solo pensarlo me da vértigo, sentirlo ni lo describo.

Como ha cambiado todo, como hemos cambiado. Ya no somos esos niños que ivamos al cine, joder te quiero tanto. Yo he nacido para decirte que te quiero.

Ese inquieto nudo de mi garganta no se pasa; se queda quieto. Ya no puedo aguantar más todo, busco salidas, ayudas, amigas... Y lo encuentro, y me ayudan, y sonrió. Pero una sonrisa no tapa este vació que siento. Joder, te quiero tanto.

Y tanto que me parece tan poco, quererte me hace daño; pero me acostumbre al dolor.

Lo peor es tenerte a mi lado, me haces tan vulnerable, tan insignificante, y tu; grande.

3 años y medio.

El tiempo pasa, pero yo paso del tiempo.

Me encanta cuando sonríes porque me devuelves la vida, adoro cuando me miras porque haces que respire, y necesito tus palabras para seguir siendo una persona.

Tus brazos en su día fueron mi refugio, y mis lagrimas borradas por tus susurros. Tu hombro la mayor comodidad de mi mundo, tus manos me cuidaban como tal muñeca de porcelana.

Porque lo era, frágil y descuidada. Inocente como nadie lo había sido en la vida. Te quería por como eras, por esas horas que me dedicaste. Por lo que me decías, por como lo decías.

Música alta, más alta, aun más... No quiero oír mis pensamientos, ya no. Ha sido demasiado tiempo el que he perdido intentando controlar todo, demasiadas horas, demasiadas sonrisas y lagrimas, emociones... Demasiado para una persona.

Me alejo de todo, quedándome con la mejor compañía; llamada soledad. Camino sola por el largo camino, me tropiezo, caído, me levanto... Y así sucesivamente. Espero llegar a la montaña pero no se para que. No se para que llegar al final. Quiero subir ya, ser feliz antes de tiempo. Esperar es una palabra que no tiene sentido, y yo no le hago caso. Por eso voy corriendo; para recojer segundos para cuando los necesite. Miro el reloj, y eso me recuerda que sigo viva.

Vivo buscando mi refugio, vivo con miedos; locuras y deseos. En esta vida pierdes o ganas, pero juegas.

Foto por: Agustina Loves Lakasito.#

Cuando somos niños deseamos hacernos mayores y tener libertad, cuando somos jóvenes queremos ser adultos para hacer lo que queramos, cuando somos adultos vamos preparando el resto de nuestra vida; y cuando somos viejos deseamos hacer aprovechado nuestro tiempo.

Miro tus fotos detenidamente. Nunca te olvidare y es porque eres el único que me demostró el amor. Las miro para saber que aun sigues vivo, miro nuestras conversaciones para recordar que son ciertas; y este dolor que siento que tanto me angustia demuestra que es verdad.

Es cierto, te hecho de menos y aun pienso en ti, si quieres burlarte adelante; cuando te fuistes te llevaste toda mi dignidad y mis esperanzas. Pero ¿sabes? Me arrepiento todos los días, pero no puedo hacer nada. Voy a ocultar todo con una sonrisa.

Me gusta tu sonrisa, me encantan tus ojos. Tu cara, tus manos. Estas haciendo que mi amor llegue a un exceso distinto al de otros. Nunca lo había vivido de esta manera;¿es bonito? Si, y mucho. Porque se que no eres perfecto; pero lo haces tan bien que para mi lo pareces, y te juro que duele. Y mucho. Pero lo que me toca es aguantar, y luego despedirme. Así pasara el tiempo y los sentimientos. Intentare no echarte de menos; pero no te puedo prometer nada. Intentare ser feliz a 100 km de ti, y lo conseguiré.

Porque los sentimientos que teníamos se han ido con solo una mirada, con una palabra y con un simple segundo. J#

Yo, yo, yo... Pero nueva.

Hoy, mañana y pasado si me acuerdo. Tanto tiempo preparándome, y lo cumpliré. Lo haré. Después de dos años lo voy a conseguir. Un día importante.

Porque si una persona es feliz con su sudadera de siempre no le hace daño a nadie. Pero yo, ya no tengo esa sudadera de siempre. Ya no.

Hoy, 22 de Marzo. Cambio. Pero esta vez definitiva.

Distinta, una sorpresa. Mañana lo veras :)

" Lo entenderá cualquiera que se haya aferrado a una canción como a un bote salvavidas. O que haya puesto una canción para despertar un sentimiento, un recuerdo. O que haya hecho sonar mentalmente una banda sonora para ahogar una conversación o una escena desagradable."

(El club de los corazones solitarios)

-¿Se puede saber que haces?- Me pregunta mi madre mientras me ve vestirme.
-Pues cambiarme.- Intente hacer algo para ganar tiempo, pero mi madre me conoce bien y enseguida me pilla.
-No vas a salir, se con quien vas.
-Pero si voy a dar una vuelta con mis amigas…
-Ahora te quedas en casa, si pisas la calle te juro que te castigo quitándote el mp4.
Uf… mi madre, me quita el mp4 porque sabe que es mi vida, que hay me puedo encerrar, y solo oigo lo que quiero oír, mi madre, no me entiende, simplemente es ella, es así y nunca me ayuda, pero sin embargo lo peor de todo es que no me deja salir, no me deja salir por EL… ¿Por qué no puedo ser feliz? Subirme con él en su moto, y sentir el aire a 100 km por hora y agarrarme más fuerte a su chaqueta de Vans, o estar junto a él, simplemente para sonreír. No, mi madre no me entiende… Pienso mientras cojo la mochila y me escapo por la ventana…

Por: Carmen Baron.

Le quiero , y hoy puedo decir que estoy segura , estoy tan segura por lo increíble que es , porque cuando me siento triste y sola allí esta el con sus defectos que lo hacen tan perfecto.

Estoy tan segura porque es el primer pensamiento que invade mi mente cuando me levanto, y lo ultimo que pienso antes de dormirme , me encanta decirle que sonria porque asi esta mas guapo , también cuando me dice cualquier tontería que hace que una sonrisa se dibuje en mi cara. Tambien cuando se levanta y se despeina hasta ese simple gesto me gusta de el,el que con todo esta guapo el que lo hace sin querer . El simplemente el.

Me siento sola y escribo; decido cara verdad.

El mejor día de mi vida, no porque haya pasado algo, si no por lo bien que me siento justo en este momento, y voy a hacer que sea eterno.

Me tumbo sobre el cálido suelo de piedra, apoyo mi cabeza sobre mis brazos. El sol me da justo en los ojos y eso me hace cerrarlos. Un ligero viento me despeina mi flequillo; pero con mis dedos los vuelvo a poner detrás de la oreja.

Hoy tengo que tomar la mayor decisión de mi vida, la mayor pregunta; y respondo no haciendo nada ni decidiendolo. Tumbandome a mirar el sol. El viento recorre mis brazos, cierro los ojos.

No voy a responder a nada, ya tendré tiempo. Ahora, quiero ser libre, ser yo misma y divertirme. Exacto, eso es divertirme.

Estoy en el mejor sitio de todo el mundo.

Fría mañana, un viento roza sus labios. Esta de pie, lleva esperando casi un cuarto de hora.

No llega, pero la esperanza es lo ultimo que se pierde. Sigue ahí, mirando los coches, la gente pasar... aunque a esas horas esta casi sola en la calle. Pienso en el frío de sus manos, se intenta distraer con algo para que no se haga la espera aun más larga; se concentra en la canción que esta sonando en ese momento: "Llámame, te quiero escuchar, Ya lo ves, no siempre me va bien. Al cantar me duele el corazón.Y enloquezco cada noche, En cada actuación."

Pero vuelve a inquietarse por la hora.

Entonces, decide correr. Alejarse de ese lugar. No ha aparecido, y ella no sabría, que nunca más lo volvería a ver...

Tengo miedo miedo de enamorarme, y que felicidad depende de el.

Por: Carmen Baron.

El amor, es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque este desafinado, cuando es locura... cuando solo de pensar en verlo con otra cruzarias a nado el océano.

Por: Carmen Baron.

Y todo finalmente termino, ese cuento que creamos; las ilusiones, los planes de futuro y el amor... Todo llego a su fin.

Puede ser que sea lo mejor, pero duele. Siento ganas de llorar pero no quiero, se que no mereces mis lagrimas, y yo no merezco sufrir por alguien así. Dicen que todo lo bueno tiene un final.

Voy a tratar de quedarme con las cosas buenas que pasaron.

Dejar atrás lo que me destruyo.

Por: Carmen Baron.

Tengo miedo de todo y de nada.

Tengo miedo de olvidar quien soy.

Tengo miedo de olvidar lo que soy.

Tengo miedo de olvidar lo que quiero y desear ser quien no soy.

Tengo miedo de recordar el pasado y soñar con el futuro, de que mis sueños desaparezcan, de apagar la última luz de esperanza, de intentar recordar y no recordar nada también de olvidar y de que me olviden.

Tengo miedo de llorar porque entonces sabre que no soy fuerte, de que el mundo avance demasiado deprisa; y que yo me quede atrás.

-Cierra los ojos, y ahora piensa en el... Los sentimientos saldran solos.
Y así lo hago, cierro los ojos... pienso en su cara, en lo que me ha dicho esta mañana, los momentos buenos pasados juntos... pero derrepente llegan los momentos malos, y son muy; muy malos...
Aun así sonrio un poco, y siento ese cosquilleo que sientes antes de llorar, ese que te pasa por la nariz.
Aunque tengo los ojos cerrados noto como se llenan de lagrimas. Los froto con mis dedos, ahora mojados. No aguanto más pensar en el, así que abro los ojos...
- Y bien, ya ha pasado.
-Si pero, ¿por qué me has pedido que cierre los ojos?
-Es obvio, porque hay cosas que no se pueden ver con los ojos abiertos. Así ves el corazón, lo que sientes. No ves lo que la gente te dice, y por eso no te importa. As aguantado el dolor tu sola, no dependes de nadie.

Por: Estefenia Anies

Miradas que se cruzan, 2 sonrisas a la vez, 2 manos chocan, 2 labios buscansose. Desear no separarnos nunca.
Y todo esto en un segundo.

Por: Estefenia Anies

¿Sabes lo que es peor que la desilusión?
Que siempre esta ahí para golpearle por la espalda cuando ve que no tienes defensas cuando menos te lo esperas, pero golpea tan duro que hace daño en todo momento. Y ahora solo me queda tapar la herida con la sonrisa de i trostro para que no veas la sangre correr por mi piel.

Por: Estefenia Anies

Ahí es cuando me quedo trabada en ti, tu olor, tu cuerpo, tu sabor. Me tientas, me aburres, me hipnotizas. Todo y nada, siempre y nunca, frio y calor. Es el juego de contrastes, Ambos sumergidos en esta burbuja impermeable.

Siempre tendré el recuerdo, de tener mis pies colgando; ni siquiera llegan al suelo. Y mi madre al otro lado, corriendo de aquí para allá. Con mas o menos platos, con bandejas. Con velas y manteles. Con mucha prisa y mirando a todos lados sin embargo; cuando pasaba por delante mio me guiñaba un ojo o simplemente sonreía. Y yo también lo hacía, sin saber muy bien porque. Pero mi madre se reía, y entonces la veía feliz. Por eso lo hacia, por ella. Y lo sigo haciendo.

No me callo muchas cosas, pero las que me callo nunca las digo. Soy honesta y no me gusta hacer daño a la gente. Me encariño de la gente muy rápido y me gustan las cosas que cuestan pillarles el sentido completo. Me gustan las cosas misteriosas pero que en verdad son simples. Cuando me sale todo mal me cuesta mucho volver a levantar la cabeza pero siempre lo he vuelto ha hacer. Cuando me gusta un chico me encanta quedarme enganchada en sus ojos y el en los míos y puedo estar una semana sonriendo por eso. Cuando una persona me sonríe yo solo le devuelvo la sonrisa cuando de verdad quiero. Si me ves me reconocerás porque me veras escuchando música y con los ojos al cielo, soñando en que estoy por las nubes.

Te quiero y no tengo porque darle explicaciones a nadie.

Uno no es donde nace, es donde quiere morir.

Muchos dirán que es solo un amigo, que es tonto feo y gilipollas. Para mi es una sonrisa cada mañana, porque cada lunes a las ocho y media de la mañana me hace reír. Siempre que me hago daño el esta diciendo: oooooooooooooooooooooooooh, pobreta ahí mi niña; aunque haya sido la cosa más tonta del mundo. Siempre me da bocata, siempre me ayuda en los deberes, siempre me deja su móvil... Pequeñas cosas que siempre el esta haciendo por mi. Muchas veces nos "enfadamos" pero a los dos minutos ya estoy yo detrás llamándole o haciéndole reír, y viceversa. Y aunque sea un feo, un tonto y un gordo y nunca admitiré que me cae bien, le doi las gracias por todo. :)

Nadie es perfecto, hasta que te enamoras de el.

By: Mey Barreto.

- Pero, ¿cómo puedo saber que lo estoy haciendo bien?, ¿cómo se que no me estoy equivocando?. - Eso no lo sabrás, no, hasta que lo intentes.. tal vez te equivoques pero ¿y qué más da?, si no lo intentas tampoco lo conseguirás. Y si no lo haces tu, ten por seguro que otro lo hará y quizás ese otro lo consiga.. y entonces te arrepentirás toda tu vida de no haberlo intentado, de no haber arriesgado y créeme.. esa sensación es mucho peor que la dulce satisfacción de haberte equivocado.

By: Mey Barreto.

-Y sé que los sueños se pueden cumplir, aunque esto no sea un cuento de hadas, ni yo sea una princesa.

By: Mey Barreto.

Llueve otra vez. Cuando llueve, él piensa en ella, ella piensa en él. El mundo, no se vuelve gris, sino de colores. Les encanta la lluvia, sueñan con ella desde cayó sobre ellos aquel día. Aquel día frió de otoño. Lo recuerdan perfectamente. Fue hace un mes. Llevaban un mes, un mes juntos, los dos, se querían, y se quieren. Desde aquel día llovioso de otoño, han compartido tantas cosas, besos y caricias, abrazos, ella ha llorado en su hombro, él le seco las lagrimas, ella soñó con él, y esa misma noche él también soñó con ella. Todas las llamadas, todos los mensajes, todas las quedadas, todas las madrugadas que se habían pasado pensando en el amor. Las conversaciones largas, las despedidas que nunca acaban, las miradas dedicadas, que a ella tanto les encantan. Pero, no le encanta solo sus miradas, le encanta él. Su pelo, su ojos, sus labios, su cara, para ella es perfecto. Pero, la forma en que la toca, como si se fuera una muñeca de porcelana, que se puede romper si no la cuidas. Como pasa sus manos por su cara, su cuello, sus piernas. Como se pierde él en sus ojos, y le cuesta encontrarse de nuevo. Nadie la trata igual, por eso le quiere, porque aparte de ser perfecto, la quiere, y le da cariño, y le cuida y se preocupa por ella. Por eso ella esta sentada al lado de la ventana ahora mismo, con su libro de fantasía entre las manos, viendo como la lluvia cae sobre la calle, sobre los paraguas de las transeúntes, sobre los coches que pasan, y espera que el aparezca, y mire hacia su ventana, como tantas otras veces, y otras tantas que lo hará, aunque ella no lo sepa, él la adora, y le ha cogido mucho cariño ha esa pequeña niña que esta sentada en la ventana. Viendo como llueve otra vez.

By: Mey Barreto.

Dicen que cada herida es una lección, y cada lección nos hace crecer. Dicen que cada cicatriz es única, y que no puede haber más que una por cada parte de nuestro cuerpo. También en el corazón, pues tenemos reservado espacio para una cicatriz por cada sentimiento. Una cicatriz para el amor, igual que una para la amistad, la esperanza, la fe, la confianza… Y sí, cada herida duele, pero solo una vez. Después únicamente escuece. Por eso cada cicatriz es un recuerdo, un recuerdo que quizá nos entristezca día a día; pero en la práctica cada cicatriz es el símbolo de algo que hemos aprendido. El símbolo de que hemos crecido tras su dolor. Desde el más pequeño de los rasguños, hasta aquél que creíamos sería un “mortífero” desamor. Pero, eh, aquí seguimos, con más o con menos cicatrices. Y ojalá que con más. Porque una cicatriz es incluso necesaria. Es hasta deseable, diría. Deseables son las cicatrices, como lo es aprender. Nunca se puede aprender sin equivocarse, y nunca puede uno equivocarse y salir ileso. Así que no nos engañemos. Lo que quizá hoy duele, mañana sólo escocerá, pero también nos protegerá.

Aquellos tiempos pasados tristes...

Creo que mi corazón ya nunca volverá a latir como antes, mi respiración ya no volverá a ser tranquila y despreocupada y ya no volveré a sonreír con la misma sinceridad de siempre.

Mis zapatillas favoritas cada vez me pesan más, mis ojos pestañean cansadas de llorar. Y su voz ya no es una nube para subir al cielo, son mi y una puñaladas a mi corazón.

Las palabras de la gente hunde mi optimismo y sus miradas ya me hartan. Sus pisadas son fuertes, rápidas y veloces. Las mías pesadas y lentas, poco a poco me quedo atrás y veo sus ojos, burlones y despreocupados. Me siento, ya no puedo seguir caminando, me cojo las piernas entre mis brazos para que no se valla el calor pero ya es demasiado tarde.

Ha empezado a llover...

Cada día salgo de casa a enfrentarme con otro dia feliz pero sin ti. Ojala pudiera pasar todo el dia contigo o aunque fuera verte, solo pido que estes una tarde, te esperare porque te te necesito, porque eres mi razon de respirar. Solamente necesito oir tu voz, o simplemente sentir tu respiracion... Te necesito a ti.

Ami que mas me da llorar cada noche porque te echo de menos o porque nose que hacer, si luego estas ahi, esperandome, sonriendo, diciendome esas cosas que nunca nadie me dijo. Al pensar esto, el corazon se me acelera intentando salir del pecho para gritar cuanto te amo, cuanto te añoro y cuanto sufro. Intentando no dejarme llevar por lo que me dice la gente ya que algunos me han vuelto a fallar. La ilusion y una parte de mi me guia por un camino pero luego esta la cabeza, la razon y la desconfianza. No me explico el porque te quiero estando tan lejos, cuanto amor en tan poco tiempo. Tengo miedo de sufrir mas cada segundo tu ausencia, tengo miedo de no ser la unica en tu mente. Si pudiera coger tu mano sin el miedo de volverte a perder. Me lo das todo con tan solo respirar.Yo ya no puedo vivir sin ti.

(La última parte son canciones mezcladas).

- ¿Te pasa algo? Estás distante…
- No, no.. .Nada. Solo estoy pensando…
- Es por él. ¿Verdad? Lo sabía. Sabía que no le habías olvidado. ¿a qué estás jugando? Sé que no te puedo dar todo lo que me pides pero aún así, te quiero. No cómo él. Olvídate de él. No va a volver. No te quiere…
- Ya, ¿sabes lo que pasa? Que no necesito verle todos los días para saber que está conmigo. Si, cierro los ojos y él siempre está ahí, esperándome. Sentado en la acera fumando uno de sus cigarros. No necesito que me quiera para saber que yo le quiero, lo daría todo por él. TODO. Siento tener que decirte esto a ti, exactamente a ti. Tengo que arriesgarme. Aunque él ahora no me quiera, sé que me quiso, y que puede volver a hacerlo. Lo siento.. No puedo controlar mis sentimiento..

Aun le recuerdo, ahí, en la puerta, con su capucha y sus ojos verdes claros mirando la calle, pero en realidad no había nada que mirar.
Te giras y me miras, parece que me quieres decir todo con tu mirada, y derrepente una gota de agua desliza por tu capucha y otra por tu chaqueta, y tu mirada se dirige hacia arriba y ves miles y miles de gotas caer, me vuelves a mirar y mis pupilas se llenan de lagrimas, sin embargo, tu cierras un poco los ojos y me doi cuenta de tus ojeras que cubrian casi hasta el pomula sonrojado del frio, de tu media sonrisa, mi favorita, y de ahora te miro mas detenidamente tu ojo, muestra dolor, sufrimiento, cansancio. …….
-Me acerco, te pregunto que tal estas, me dices que mal, que me echas de menos…. –Imajino ironicamente, después pues entro en el colegio antes de que me moje demasiado.

Aprendí que aun llorando se puede sacar una sonrisa,y que, cuando una puerta se cierra, otra se abre pero aveces nos quedamos tanto tiempo mirando la que se cerro que no vemos la que se a abierto.Es duro, muy duro. Pero se consigue o al menos se intenta porque se lucha por lo que uno quiere o lo que desea no por lo que le digan los demas. Solo porque uno intente ser feliz no pasa nada.Pero, en estos momentos me estoy planteando si algun dia lo sere, porque demomento, no puedo...

- Pero, ¿ Cuando seras feliz ?
- Lo seré cuando este sentada y ria, lo sere cuando este en un lugar y el tiempo pase volando, cuando este con la gente que quiera, cuando pierda; decir: seguire intentandolo, cuando no me moleste lo que me digan algunas personas, cuando ya le haya olvidado... Lo sere.
- Espera un momento, eso ya lo haces.
- Lo sé, soy feliz :D

Ahora lo entiendo, ahora entiendo que, de verdad quiero estar junto a el.
Ahora se que quiero que me acompañe a casa me de un beso y me diga: Tequiero. Y ahora entiendo que en realidad siempre habia sabido lo que pensaba pero hasta hoy no me habia dado cuenta. Hoy nose como hare para que estemos juntos, mañana quizas si, mañana quizas salga todo previsto y valla bien... Quizás.
Ya no digo lo que pienso, porque solo pienso en ti.

Tengo esa tonta mania de quererte , tengo un molesto de sentimiento de amor y una extraña ansia de estar junto a ti.

Intento cogerlo, para que no se escape, para que se quede siempre mío. No lo es, no es mío, no puedo cogerlo ni siquiera intentarlo. Mira otra vez esa lagrima, otra vez hace el mismo recorrido. Como un soplo de aire así baja tranquila. Sabiendo que se acabara y ahora mi pregunta es, ¿para qué empieza? ¿Para que viene aquí, a hacerme sentir así?

Ya la mayoría de las cosas no las entiendo, supongo que alguna vez; temprano seguro que no. Todo cambie, cosas distintas nuevas.

Bien, preparándome para escribir y llorare en tres,dos uno...

Si, y lo hago; porque al recordar tu mirada hay algo en mi que no puedo explicar con palabras, con nada. No se puede explicar y punto.¿Por qué?Porque eres así. O porque me gustas así.

Tus manos son grandes, pero siempre las llevas en los bolsillos de tu chaqueta.Tus zapatillas favoritas son las blancas con algo escrito en negro, pero en realidad nunca has sabido lo que significaba.

Siempre que estas feliz es por cosas muy simples; como que alguien te ha dado las gracias o simplemente porque hoy te has levantado bien.Y tu cara, perfecta y lisa,que cuando hace frió, este hace que tus mejillas se enciendan de color rojo, del mismo color que llevabas la chaqueta el día que te conocí.Y tus ojos, tus ojos... Que podría describir de ellos, podría decir que son marrones; pero yo los veo más bien como un color negro muy,muy claro... Y tengo que parar, porque ya no veo la pantalla de las lagrimas que caen de mis ojos.Me escuecen y mucho, pero me pongo los cascos y me escondo; me escondo del mundo, porque no quiero admitirle lo mucho que me gustas. Tampoco quiero verme en un espejo, con la cara simplemente roja, simplemente por el hecho de tu existencia. Se que eres un tío más de todos los pasados, y de los que quedan por vivir.Pero ahora, en este preciso momento... Se que solo respiro por y exclusivamente por ti.