¿Como me pudo gustar el? No se, ahora no es que no le quiera. Es más, le hecho de menos. Hecho de menos las tardes que pasamos juntos, pero ahora pienso que antes no sabia nada de el, pero le conocia de una manera distinta. Y con eso me basto para quererle, para ilusionarme y para sentir dolor, aunque yo lo siento muy facilmente tu no hicistes nada. Aveces eras borde, y luego venias pidiendome perdon. Yo siempre te he perdonado, eres o eras(ya no lo se) un gran amigo, ahora ya no.

¿Como puedes estar con ella?Ah si, ya lo se. Porque no sabes que te quiero. Porque no sabes todo lo que pienso en ti, porque no sabes lo perfecto que eres para mi. La perfección de todo,ABSOLUTAMENTE TODO. Tus miradas, tus sonrisas, tus palabras, tus canciones, tus rarezas que te hacen unico. Porque eres unico, eres el "primer amor", ese que nunca sale de la cabeza. Pero no estoy triste, se que me quieres, y que al menos soy una amiga para ti. Y eso es lo que hago, te escucho, te oigo, aguanto todo lo que me dices. Que tal te va con tu novia, que tal el examen, como te has despertado hoy, lo que vas ha hacer mañana... Igual piensas que me aburres, que no me interesa las cosas que me dices. Pero resulta que quiero saber todo sobre ti, tus miedos y tus alegrías, quiero saber lo que piensas al verme, quiero saber que le pasa a tu corazón cuando me ves, porque al mio le pasa todo. Le da un vuelco, se retuerce, se alegra, se oida, te quiere, te odia por dejarme de hablar, por las conciliaciones, por todas las noches, por aquel dia que te vi y te dije aquellas tonterias, por ese día que me dijiste de todo, por esas primeras conversaciones, por lo curioso de como comenzo todo. Por todo lo que te odiaba al principio, y todo lo que te quise luego. Por los palos que me diste y que yo como una tonta los guarde con todo mi amor, como si fueran lo mejor. Porque en parte lo eran, ya que eran tuyos. Y eso era lo mejor, tu y solo tu.

Creo que la historia se repite.

He aprendido a escuchar, a valorar las respuestas y ver cuales eran buenas para mi y otras solo querian hacerme daño. Por eso ahora estoy preparada mundo, traeme aquí todo lo que tengas.

Todo lo que me ha pasado ahora, lo doloroso; lo bueno, lo malo,los cambios, los consejos... Siento que no me han servido para nada y que ahora, en un momento dado he crecido yo por mi sola. Y aunque ahora lo este pasando un poco mal por momentos;de eso nunca se aprende. Nunca voy a saber como no ser infeliz. Pero siento ahora que tengo un gran camino por delante, y nada de nada hasta ahora ha sido importante. Ahora lo será, y aunque tengo 14 años, siento que mi vida empieza ahora.

Es irónico, me conecto; te espero 3 horas y nada.

Pasa al siguiente día, me conecto, te busco y nada.

Pasan dos días esperándote, conectándome y nada.

Hoy me conecto, lo último que se pierde es la esperanza. Estas conectado, y como siempre espero que me hables. Lo haces... Pasan los minutos contigo, apretujandome el dolor. Me desconecto, no puedo seguir hablando contigo. Esa semana me mato, me marco la vida. Se que es exagerado, pero los recuerdos me afectan mucho. Tu me has afectado mucho.

No puedo volver ha conectarme, ahora que te tenia no puedo hacerlo. Simplemente, no puedo.

ahora entiendo porque quiero irme, quiero irme para intentar dejar atrás todos estos sentimientos, para dejar atrás tu ausencia y tus palabras. Salir corriendo. Ponerme los cascos y asi fundirme con la musica, notarla dentro de mi. Pero es que te llevo tan tan dentro que duele como nada ha dolido.

No, definitivamente quiero irme de mi cabeza, abandonar mi corazon.

¿Y como todo puede cambiar con 4 palabras? ¿Como he podido perder todo mi apoyo en tan solo dos segundos?Todos los días pensando, al menos le tengo a el...¿Y ahora?¿Ahora que coño pienso? No puedo pensar que al menos pude estar con el un tiempo, no puedo pensar ni eso. No puedo pensar en lo que pasara. No puedo volver ha decirle las mismas cosas de antes. No puedo dejar de exagerar. No puedo volver ha sonreír hoy. No puedo dejar de llorar. No puedo intentar nada, No puedo hacer nada...

Únicamente puedo pensar, en la rabia que corre dentro de mi. Esa que es tan mala y no puedo hacer nada para que salga de mi. Puedo pensar que aquí, a mi lado no hay nadie para abrazarme. Puedo pensar que ahora no tengo razones. Puedo pensar el nudo en la garganta que tengo ahora mismo... Puedo pensar tantas cosas malas, y que las buenas parezcan tan insignificamentes.

no sé si es esa mirada, o como haces las cosas, como las dices... Como poco a poco me vas dando confianza, como aprietas fuerte las manos, cada movimiento perfecto tuyo, cada lagrima sin motivo... La primera conversación, el primer "ele entre paréntesis", como pestañeas, el andar de tus pies, tu tripa subiendo y bajando lentamente, tu boca sonriendo o apretando los dientes, tu pelo cuando giras la cabeza para peinarlo, como tus ojos recorren los míos... Los sentimientos, las palabras que me haces sentir; decir.Pero pensar no, contigo es imposible poder pensar claro, contigo las cosas parecen tan imposibles... El poder pensar en ti en cualquier lugar o momento y que me tranquilice, que me salga esa sonrisa tonta que todos tenemos. El simple hecho de hablar contigo, que cuando sale tu nombre y un mensaje nuevo... es especial.
No sé decirte el porque, pero tu no sabes decirme el porque de como haces todo tan perfectamente, que yo me quede sin respiración al pasar por tu lado.